每次我拿着手机，刷到有父母急着发帖询问：

“孩子休学了该怎么办”“孩子玩手机上瘾怎么管”，心里就会觉得疼痛。

一年之前，我也有这样的经历：

面对儿子的休学摆烂，着急又上火，手足无措。

每天我都很难受，跟在儿子屁股后面催个没完，越催越着急，自己经常会哭，有时候做梦都是送儿子去上学。

一年之后我成功把儿子送回学校，他重新开始读高一，成绩还不是很好，但学的很踏实。

作为一个“过来人”，我想用最真实的经历告诉你们：

真正能帮孩子走出低谷、重返校园的，是适度的放手和足够的包容。

只要能正视问题、找到休学的根本原因，让孩子重新调整心态、返回校园，真的一点都不难。

我儿子是上高中之后，陆陆续续开始请假，高二开学2个月之后，办了休学。

起初我以为他是一时闹脾气，吃不了苦、嫌学习累，就挺生气的。

我和他爸爸上班养家，早出晚归都没罢工，他一个小孩，还闹上休学了，不像话。

哪怕我知道休学手续已经办了、儿子一时半刻不会回学校，可是我心里就是着急，晚上做梦都能梦见他开学了、考试了。

那段日子，我几乎把自己逼成了“监工”。

可儿子根本不领情。

他一点也体会不了我的苦心，表现越来越叛逆，故意和我对着干：

每天把自己锁在房间，很少出来吃饭，更不愿意和我说话。

我试图没收他的手机，他就情绪失控，把我的手机也狠狠扔到地上；

作业、课本碰都不碰，我越提上学的事，他越拒绝和我说话，最后甚至连房门都不让我进。

眼看亲子关系降到冰点，孩子的状态也越来越差，我整夜整夜失眠，却丝毫找不到突破口。

直到我开始在网上求助，看了不少帖子，还刷过很多专业的直播。

有一次晚上，我在手机上搜索“孩子休学后家长的正确做法”。

一位专业老师是这么说的：

这句话让我一下被击中，不自觉代入自己的故事。

确实在儿子开始请假、以及后来休学之后，我的指责、唠叨和控制远比关心更多。

我太把儿子的事当成自己的事，觉得他不上学就是我的失败。

我替他着急上火，替他幻想出几十年后因为不上学而导致的糟糕人生。

虽然我自己知道，这样又催又骂都是为了儿子好——换个人我还懒得管呢！

但对于孩子自己来说，他没有上帝视角，他能感受到的不是关爱，而是压力。

为了保护自己，他会竖起高墙，拒绝沟通、刻意反抗。

一旦亲子关系陷入僵局，哪怕家长说的全是道理，孩子也听不进去。

更别说让他主动反思、主动学习了。

这之后我开始有意调整自己，跟着那个专业视频教的做：

先管住嘴，再慢慢行动，放下了对孩子人生的“掌控欲”。

说句心里话，这小半年管儿子管的我也是筋疲力尽，有点想摆烂了。

所以我干脆听了视频里老师的意见，开始放下那份偏执的“掌控欲”，试着对儿子“放养”：

爱什么时候吃饭就什么时候吃饭，我不催，也不会专门给他留；

想在家打游戏就打，我不会在一边暗自推测他几点睡觉、会不会晚上熬夜伤身；

想出去玩我就给几十块钱，让他和朋友撒撒欢，别去危险的地方就行；

他愿意看书就慢慢看，我不再催他“看快点，提高效率”，让难得的主动学习变成另一场争吵……

一开始我还不适应，总觉得自己不负责，对儿子不好。

但是看他状态轻松多了，不再整天拉着脸，对我也有笑模样、不吵架了，我又觉得值得坚持。

这样“放养”了大半个月，儿子问我：

我回他：

“你高兴打游戏是你的事，我没必要什么都管着你，明明是想为你好，还让你冲我发火，我图什么？你为了现在轻松打游戏是你的选择，为了以后轻松去学习考试也是你的选择，我会告诉你利弊，但是不会替你做选择。”

这话说完，我心里真感觉长出一口气，舒坦多了。

再看儿子，反倒是有点蔫，半天不说话，若有所思。

那段时间儿子从自己搜“高中逆袭计划”，到给老同学打电话问课程进度，又找他表哥借了书，在家折腾着把书桌收拾出来了，买了新书立和文具，说要开始学习。

当然，一开始并不顺利：

他打游戏打了半年，思维有点飘，很难在书桌前坐住，不到十分钟就走神。

但是这毕竟是个好的开始，我表面装作“你的事你自己说了算”，其实心里很高兴，内心不停提醒自己“管住嘴，别唠叨，别给压力”。

有一次我进他屋拿脏衣服，敲门之后发现他手忙脚乱想藏手机，挺尴尬的。

我当时确实想训他，但控制住没说啥，晚上的时候给他转了五百块钱，让他自己买点参考书。

没想到儿子买了个“手机控制神器”，主动把手机上了锁，三个小时才能拿出来一次。

又过了两个月，他的话变成了：

那是他休学之前玩得最好的两个朋友，听见儿子这么说，我心里很欣慰。

现在是年底，距离儿子成功返校已经3个多月了。

他重新回到高一的班级，再次开启了高中的学业。

虽然没和之前的同学经常见，但他们经常会交流学习进度，还约着高二都选物理专业，将来都考上海的大学。

回看这大半年的时间，儿子的变化很大，但发生的又顺其自然。

我知道，这其中最重要的助力，就在于我从“过度催促、过度操心”转变成“放养心态”的过程。

在底线之上，我的“放养”其实是把自主权还给了儿子。

让他自己决定看书还是游戏、怎么为自己打算、怎么安排时间……

最后有一点我想说，“放养”孩子不是“放任”孩子，咱们做家长的心里一定要有数。

边界是底线，守住成长的安全区。

我始终坚信，真正的“放养”不是无底线的纵容。

心理学中有个“安全基地”理论：父母的稳定边界，正是孩子探索自我、重建秩序的底气。

我在一开始给儿子定过三条底线，不管是在学校还是在家、上学还是休学，从未动摇：

不熬夜透支健康、不沾染不良嗜好、不触碰法律与道德红线。

这不是束缚，而是告诉他“无论你状态如何，有些原则不能破”。

很多看似“不管”的背后，都是不动声色的底线坚守——孩子需要知道，自由的前提是对自己负责，而父母的边界，就是帮他守住这份责任的底气。

真正的 “放养”，是边界与温度的平衡，是包容与支持的共生。

它不是父母偷懒的借口，而是深植于教育智慧的理性选择。

当孩子在边界中懂得责任，在包容中感受温暖，在支持中获得力量，自然会挣脱困境的枷锁，重新踏上成长的正轨。

这便是“放养”的真谛——

以爱为底色，以智慧为标尺，给孩子足够的空间去成长，也给孩子足够的底气去前行。