前几天，一位妈妈来找我沟通：

妈妈想和儿子沟通，儿子却屡次顶嘴，总和妈妈作对，最后干脆连学都不去上了。

这位妈妈百思不得其解：

明明尊重孩子、顺从孩子，结果孩子却事事与父母作对。

这位妈妈难过又困惑的神情，让人心疼。

看着她的样子，我忽然意识到，这或许不是个例。

很多家长都和她一样，误以为“把自由和尊重给够，孩子就能健康长大”。

但事实却往往出人意料——当“尊重”失去边界，所谓的自由，反而会变成困住孩子的枷锁。

孩子的成长，从来不是“越多自由越好”。

真正对他们有好处的，是适度的约束和责任。

当父母过度尊重、顺从孩子，包容孩子的所有行为，实际上会让孩子误以为：

上面那位妈妈和儿子之间的关系就是这样：

妈妈过于尊重孩子，总是百般退让，各种迁就，生怕让孩子不高兴。

孩子却觉得妈妈是不重视自己，既不帮助，也不管束。

他体会不到自由，只会觉得没安全感，没方向，干啥都没意义，于是彻底躺平。

孩子的大脑生理发育不完全，心理状态更不成熟，连三观都没建立完成。

他们既没有足够的自控力规划自己的生活，也没有清晰的判断力分辨对错。

对这个阶段的孩子“过度尊重”，根本起不到多大作用——

他们越被顺从，越容易变得嚣张。

之前我还接触过另一例令人心酸的案例：

妈妈多说两句，她就摔门大喊：

到后来妈妈只剩无奈苦笑：

“我把心掏给她，倒像是惯出了个仇人。”

对比这些家庭就会发现：

相比起“尊重”，孩子的成长更需要边界和底线。

反而那些“适当摆烂”的家长，看似不管孩子，实则是守住了教育的边界。

他们没有把孩子当成生活的全部，而是先做好自己，用自己的积极状态影响孩子。

我后来遇到的另一位家长陈女士，就是“摆烂”的代表性家长：

我很佩服这位妈妈的强大精神。

但陈女士说，她也是吃过亏才想明白的。

半年前儿子刚休学，她和丈夫都小心翼翼，尊重儿子，不敢随便批评，怕伤害孩子自尊心。

但儿子却毫无好转，越来越封闭，整天待在房间里不出门。

陈女士试过温柔沟通，也试过严格管教，都没什么用，最后索性“摆烂”，恢复了正常的生活节奏。

没想到，这种“不管不顾”的态度，反而让情况变好了。

看到妈妈每天开开心心地忙自己的事，不再把注意力全放在他身上，孩子反而会主动凑过来。

一会儿问“妈妈你今天跳广场舞累不累”；

一会儿看到家人爬山拍的照片，主动说“下周我也想去”。

现在孩子不仅学习不用催，还会主动和陈女士分享学校的事。

母子俩的关系比以前融洽多了。

当孩子发现父母不会无底线迁就自己，也不会把所有期待压在自己身上时，他们反而会主动收起叛逆，学着对自己的人生负责。

陈女士的“摆烂”，不是真的放弃，而是给彼此留出了空间。

从心理层面来说，这更是一种“边界感”的建立：

父母不再过度介入孩子的问题，不再把孩子的情绪当成自己的全部负担。

这反而给了孩子自我反思、自我成长的机会。

回望上面三位妈妈的困惑、无奈、再到转变的过程，我们会发现：

家长要明确区分自己的责任和孩子的责任。

作业是否完成、上课是否认真听讲、兴趣班是否坚持……

这些属于孩子的成长课题，不必事事插手。

就像陈女士那样，不过问作业细节，不强迫检查。

孩子在试错中会逐渐学会规划，而非依赖父母的催促。

但需要注意，“不越界”不代表“不关心”，当孩子主动求助时，家长仍要及时回应。

很多家长在育儿中会陷入“围着孩子转”的误区：

把孩子的情绪当成自己的晴雨表，导致自身状态越来越差，反而无法给孩子积极的影响。

正确的“摆烂”，是家长先找回自己的生活节奏。

坚持工作、培养兴趣（如陈女士跳广场舞）、维系社交。

让孩子看到 “父母有自己的人生，不是为我而活”。

这种松弛感会传染给孩子，让他们明白 “家庭里每个人都有自己的责任”，进而减少对父母的过度依赖，主动寻找自己的价值。

“摆烂”不意味着纵容孩子的错误行为。

比如熬夜打游戏、出言不逊、逃避上学……

这些涉及规则和底线的问题，家长必须坚定立场。

可以像陈女士那样，不刻意讨好“点菜”，饭菜做什么就吃什么，让孩子明白 “家庭需要互相迁就，不是只围着你转”。

当孩子出现不当言行时，要明确表达态度：

守住底线，孩子才会懂得尊重他人。

孩子终要独自走向世界，我们能给的最好的礼物，从来不是无底线的包容，而是让他拥有对自己人生负责的勇气与能力。