儿子今年13岁，叛逆期，把家里的生活搅得一团糟。

他厌恶学习，总是一边打游戏，一边大声说些下三滥的脏话，简直是不堪入耳。

我让他把嘴放干净点，他却骂的更难听，整个人就像个炮仗。

学校的老师找了我一次又一次，说儿子在学校总闯祸，光是玩手机被抓就三回了，成绩也是垫底。

我训了儿子一顿，让他赶紧把手机交给我保管，自己好好学习。

儿子攥着手机不放，直接跳起来和我对骂：

我在气头上，说他再玩手机就废了，学也别上了，在家好好玩，混吃等死算了。

结果这么句气话，直接给了儿子休学摆烂的理由。

现在除了手机和游戏，儿子对什么都不感兴趣，已经快一年没去学校了。

他整天把“反正是你让我玩手机的”挂嘴上，彻底在家躺平了。

我说好话他听不进去，说句气话他倒记住了！

有时候我会想，就让儿子摆烂去吧，给口吃的，饿不死他就行了，爱咋咋地。

我是既担心他的学业，又生气他不自觉，天天窝着一股火，感觉早晚要被儿子气出病。

说起来，儿子变叛逆也就是这几年的事。

他小时候挺听话的，学习也还行，我每次想起来，还有点心酸。

儿子七岁那年，我和他爸爸因为性格不合选择离婚，儿子归我养。

婚姻不顺，好在那时儿子给了我很大慰藉：他小学的时候经常考满分，很懂事。

不过儿子性格很内向，估计是长期跟着妈妈生活的原因，他有点敏感，话也不多，跟个小女孩似的。

我主动联系了几次前夫，希望他能和儿子接触，让儿子适应男性的生活模式，也培养他正常的性别意识。

可我没想到，在和他爸爸有联系之后，听话懂事的儿子就变了！

刚开始，我还觉得是孩子到青春期了，有点自己的心事也正常。

但当我发现儿子躲在屋里是玩手机、打游戏的时候，我真是崩了个大溃！

我都不知道他哪来的手机，气得要抢过来，儿子才说是爸爸为了方便联系给他买的。

我火冒三丈，立即打电话和前夫大吵一架。

“你太自私了！你知不知道，这样很容易让孩子对手机上瘾啊！”

前夫却不以为然，还笑话我把孩子养的太小心了，说我操控欲太强。

我还想争论，儿子也开始跟我吵：

我被儿子气得头疼，冷静下来之后，给他报了好几个辅导班和兴趣班，希望能占用他的注意力，避免他打游戏上瘾。

结果见效甚微，儿子的成绩下降还是十分明显，作业全成了敷衍。

而且他的情绪还很敏感，在家一句话没说对，就能让他跳脚发疯和我吵架。

还在家摔摔打打，一点分寸也没有，好几次都把我吓坏了。

都是些不干不净的话，听得我直冒火，训他他也不理。

更让我生气的是，儿子居然还悄悄把手机带去了学校。

一帮同学围着他转，看他的游戏操作。

他几次被老师抓住，老师又找我，我实在生气，就对儿子说了几句气话。

结果几句气话，就让儿子当真了。

他休学之后彻底摆烂，除了手机和游戏对什么都不感兴趣。

我又气又难受，想和儿子好好聊聊，可不管是说好说坏，儿子都会冲我发火，什么难听说什么。

我被气出了一片白头发，没办法，只能四处找人问儿子的事，还自己看了很多心理学、青春期的书。

在朋友介绍下，我还认识了一位资深的心理老师，老师告诉我：

我一下就上火了，愤愤地把我家是单亲、儿子爸爸不负责任的缘故说了一遍。

他爸爸在他最需要的时候一直缺席，后来还乱买手机，就知道让孩子玩游戏。

有这种不负责的爹，还是单亲家庭，儿子肯定很孤独，这才学坏了！

但心理老师提出了一个我完全没想到的说辞：

孩子能够清楚感知到家庭氛围的转变，敏锐捕捉到父母关系的丝毫变化和风吹草动。

根据儿子的现状，老师还给我讲了一个心理学的理论：马斯洛需求理论。

马斯洛需求层次理论认为：

而我儿子呢，在“第二层”的地基就没打好。

什么家庭“稳定”“和谐”“安全感”，跟他都没沾上边。

 我和他爸爸离婚的时候，闹得就很不体面：

我一个劲找律师做咨询，就想多留一点财产给自己和儿子，想给之后多点保障；

他爸爸整天说我能算计，话里话外都是讽刺。

两口子在曾经的家里争执不休，没人顾得上角落哭泣的儿子。

后来儿子跟着我过，我嘴上又要强，很少主动和儿子表达情感。

什么“妈妈爱你”“宝贝最棒”之类的，我实在说不出口，倒是吐槽前夫的时候更顺嘴。

我也知道，当着孩子的面说他亲爹的缺点不太好。

可每次我被工作折磨的身心俱疲、再看着孤零零的儿子自己在家，心里的无名火就腾腾的烧，真是忍不住。

“要不是你爸爸，咱们娘俩哪用吃这个苦！”

“你可一定要争气啊，千万别跟你爸爸一样，一辈子没出息！”

 在我无心有心的吐槽中，儿子的潜意识就明白，自己是不被父亲“爱”的。

后来他和他爸爸有了接触，听到的也是他爸爸对我的吐槽和抱怨，全是负能量。

这样长期矛盾、缺少和谐与爱的生活，使儿子成了父母互相攻击的“工具人”，他就会出现各种问题：

专业老师一句话给我点醒了——

我一直只想让儿子赶紧恢复，忽略了“源头”问题。

父母关系不和、生活不幸福，儿子心里其实都懂，但不知道如何排解环境带来的消极感受。

所以打人、发脾气、摔东西，就成了他宣泄情绪的最佳方式。

他用各种偏激的、不懂事的方式引起家长注意，并不是真的要引发什么世界大战，只是渴望得到父母的关爱。

我听了专业老师的建议，准备从给儿子“补充能量”开始。

我先是主动和他爸爸聊了，心平气和的对儿子的教育达成了共识：

儿子未成年前跟我生活，但他随时能去看望爸爸。

而且无论何时，我们都要让孩子知道一句话 ——

“无论发生什么，爸爸妈妈永远是你最亲的人”。

心理老师说的话我一直记在心里：

而我做的这些，正是用实际行动填补他安全感的缺口，夯实马斯洛需求的“地基”。

当儿子的安全感逐渐建立后，我开始关注他“归属与爱的需求”。

我会告诉他，无论是跟我住，还是去爸爸那边，我们的爱都不会变。

只要是他真心喜欢的，我们都会支持。

这样做，就是想让他明白：

他在家庭里不是依附者，而是被尊重的独立个体，他有权利选择自己的人生。

这正是马斯洛理论中“尊重需求”的核心——让孩子感受到自己的价值，而非父母的附属。

最后，在马斯洛需求的最高层次“自我实现需求”上，我走了不少弯路。

过去我总抱着望子成龙的心态，把“成才”“优秀”当成衡量儿子的唯一标准。

这其实是把“归属与爱的需求”和“成就”绑架在了一起，完全违背了马斯洛理论的初衷。

儿子也会觉得，只有考出好成绩、满足我的要求，才能得到爱。

我想让他知道，在这个家里，他不需要“达标”才能被爱。

他本身的存在就值得被看见、被认可。

当他不再被压力裹挟，内心才能真正放松，才能慢慢找到自己的闪光点，朝着 “自我实现” 的方向一步步成长。

我给他的安全感和陪伴，让儿子感受到“妈妈一直爱着我”。

他虽然嘴上没说什么话，但我明显能看出来，他心里越来越有底气了。

除了我在改变，心理老师也给儿子分享了很多其他人的故事案例。

慢慢地，儿子不再纠结于自己的家庭是否“完整”，而是回忆起爸爸妈妈各自给自己的爱，理解了我们的做法。

还说了自己现在对生活、对家庭的正确认知，把我感动得热泪盈眶。

三个月过去，儿子终于主动提出复学。

彼时的他已经和之前大不一样了：

儿子越来越愿意对我们敞开心扉，愿意说些“无关紧要”的话。

从倒数爬回中游，英语还考了一次班级前十。  

周末到点会说“妈，时间到了，我明天再玩。”  

我和他爸爸给出的爱与陪伴，早让儿子慢慢摆脱了对手机的过度依赖。

他明白，他可以随时和我们沟通，不用非得在虚拟世界寻找安慰。

过去我总以为，给孩子“完整的家”才算尽到责任。

可接触马斯洛需求理论后我才明白：

当我们用“完整的爱”满足了他的安全感、归属与爱、尊重这些基础需求后，他才能在爱与快乐的氛围里，真正感受到幸福。

更重要的是，这些被满足的需求会成为他成长的底气。

让他在未来有能力去爱别人，也有勇气接受别人的爱。

这是马斯洛需求理论最终指向的“自我实现”的起点，也是我作为妈妈，最想为他铺就的成长之路。