儿子刚上高中，不到一年就休学回家了，说学习压力太大要缓缓。

我当时心疼他，就说让他在家好好休息，过几个月再回去也可以。

我信了“无条件接纳”那套理论，结果，两年了，孩子还在原地打转。

如今17岁的他：

现在想想，我真是太后悔当时对孩子那么好了！

家里天天上演这样的戏码：

最让我心寒的是，我劝他回学校，不能白浪费时间，以后考不上学，人生就废了。

他理直气壮地回呛：

看着他这样，我心里又气又悔。

我累死累活地付出，怎么就养出这么个不懂感恩的孩子？

我们家就是普通家庭，老公干销售，我生二胎之后开了个纺织小店，买手工品。

儿子比他妹妹大了十岁，小学和初中的时候，学习还可以。

2023年9月，儿子上高一，第一个月就开始诉苦：

一会说上课累，一会嫌作业难，又说老师脾气大，反正满口抱怨，没好话。

老公觉得儿子太娇气，拿自己工作的辛苦给他讲道理：

后来在11月，高中的第二次月考完，儿子回家又开始吐槽：

“那个题真是太刁钻了，化学老师就是故意难为我们！我不想上他的课了！”

当时我正一边盘算店里销售额、一边照顾小女儿吃饭，心里正冒火，就冲儿子喊：

儿子瞪着我，不说话了，摔门进屋，饭也不吃了。

两周之后，我在家干家务，儿子突然自己背着书包回来了。

我问他怎么回事？他说学校老师开会，让他们放假回家。

当时我没往心里去，后来这种“放假”连着两三次，我才发现儿子是骗我的。

他跟老师说“作业落家里”，跟我说“学校放假”，就这么明目张胆的逃学。

他爸爸气得要动手打他，儿子却把头一梗，说就是不想上学了，打死也不去！

这次争吵之后，儿子完全“不演了”：

那个手机还是他考上高中的时候，他求着我们买的。

我看他实在沉迷，几次要没收，可都被儿子吓回来了：

当时我都吓呆了，不相信这是我儿子能说出来的话，赶紧说不收了，你别吓妈妈！

儿子接着又冲着我发了好大一通火：

他说他在学校学习那么累，压力那么大，我们都不知道关心，只知道嫌他成绩不好；

又说我和他爸爸只知道赚钱、回家也只知道哄妹妹，从来不理会他……

最后撂下一句狠话：

我听着儿子幼稚的抱怨，不由得有些心酸。

当时恰巧又看到一篇育儿文章，说孩子需要包容与爱，家长应该给孩子无条件的爱与接纳。

病急乱投医的我，把这当成了救命稻草。

我答应了他办休学，给他把房间收拾的干干净净，每天都尽量想出花样来给他做好吃的。

后来我甚至打算把店面转给别人，在家专门照顾儿子，好好补偿之前的亏欠。

可儿子的脾气越来越差，对我的付出不屑一顾，理直气壮在家享受。

这种生活持续了快一年，眼看新学期开始，我劝儿子回学校。

劝他几次，他就在家发疯几次。

摔摔打打的，把他妹妹都吓哭了。

眼看又是快一年过去，儿子完全适应了躺平在家、被我伺候的日子，几乎成了个废物。

我被他气得睡不着觉，晚上都得吃安眠片。老公更是说，他没这个儿子。

有时候我也会想，是不是我对他太好，才把儿子惯成这样？

可我不明白，我们这代人吃那么多苦都能咬牙坚持，怎么到儿子这儿，连最基本的责任感都没有了？他是不是真废了？

直到我和做心理咨询的老同学闲聊，说了儿子的事，她给我推荐了一个专业老师。

我说了儿子现在的状态，说了我付出那么多儿子都不知道感恩……

结果这个老师问了我一句：

这句话像盆冷水浇在我头上。

跟她一边聊，我一边回想：

后来怀了二胎，对老大的关注难免更少些，我想着他是男孩，独立一点也是应该的。

后来他突然休学回家，我又走向另一个极端——

把他当祖宗一样供着，事事关注。

他睡到下午？没事。

通宵打游戏？理解。

房间乱得像垃圾场？我来收拾。

以前有多么忽视，现在就有多么关心包容，儿子完全适应了这种舒坦生活。

我以为是在“接纳”他，实际上是在纵容他沉沦。

在家躺的时间久了，他越来越不想、也不敢走出去了。

专业老师说得对，他现在这样，就是在用消极的方式反抗。

一个曾经独立的孩子整天躺平，其实心里比谁都痛苦。

说到底，是我没读懂孩子躺平背后的真相，也没看清“无条件包容”的危害。

而我在慌乱下，错误的采用了毫无原则的接纳的方式，进一步加重了儿子摆烂情绪，让他躺平无阻。

久而久之，孩子的怕变成了习惯，逃避变成了本能。 

他们在我的纵容里，慢慢失去了目标、失去了信心、失去了成长的动力。

最终越躺越平，再也站不起来。

明白了问题的根源，我终于下定决心做出改变。

而考虑到儿子长久生活在家里，习惯了我的无条件照顾，我决定给他换一个环境——

听取咨询师的意见，把儿子送去了专业的成长基地。

基地的管理很严格:

不能熬夜赖床，不能随意外出，更不能随便使用智能手机。

所以儿子一开始反应特别激烈，骂我们狠心，拒绝参加任何活动。

好在这里的老师并没有被他吓住，而是用专业的方法一步步引导他。

儿子在家躺平了将近两年，乍换了环境，十分焦躁不安，甚至出现生理性头痛（类似戒断症状）。

老师不批评他，而是告诉他：

老师让儿子每天写下三件“真实发生的小事”（比如“今天食堂的饭特别可口”）。

之后反复观看这本愉快的心情记录，慢慢淡化自己心里莫名的戾气。

去基地的第三个月，老师跟我联系说，儿子在人生规划讨论会上主动发言了。

他说以后想开网吧，也卖简餐和咖啡。

老师没有评价“好不好”，而是问：

“如果要实现这个目标，你现在需要做什么？”

儿子第一次主动说：

“我可能……得先读完高中，有个学历吧。”

那个月月底，我收到了儿子特意写来的信，他在信里写：

“妈妈，我以前觉得你们欠我的，现在才知道，是我欠你们一句谢谢。”

从基地回家之后，儿子的变化特别明显。

不作妖了，也不怼人了，有点小时候调皮机灵的劲。

我老公有次说他，“终于叫人看着他能有点盼头了”。

有天晚上吃饭，儿子在餐桌上主动提起，说自己看到对街的高中开学了，好多学生去上晚自习。

一句试探性的问话，但我听的眼泪直流。

悬在心口近两年的石头，终于落地了！

我把儿子的变化分享给咨询师。

她叮嘱我，儿子现在的改变很不容易，之后在家里的“修复”也很重要。

按照老师的叮嘱，我和老公也在生活中做出了调整：

方法一：情绪共情+行为引导，增强孩子的安全感

儿子再跟我吐槽学习难、同学相处不顺时，我不会再像以前那样打断他或说教。

我会放下手里的活，坐在他身边认真听，等他说完了，轻声说：

先接住他的情绪，再慢慢问：

这种被看见、被接纳的感觉，让他的防御心理慢慢消失了。

方法二：坚定自我意识，不被孩子“带歪”

儿子偶尔还会习惯性撒娇耍赖，比如糊弄作业、不想洗碗、等我做家务……

以前我肯定一口答应，现在我会坦诚说：

我今天看店也挺累的，需要你的帮忙”。

他要是闹脾气，我也不妥协，只是平静地告诉他：

我不再因为他的情绪就放弃自己的原则，也不再压抑自己的感受。

方法三：用“适度后果承担”立边界，避免破窗效应蔓延

我们和儿子约定了明确的规则：

晚上11点前必须关灯睡觉；

周末每天只能玩2小时游戏；

自己的房间自己收拾。

如果违反了，就会有对应的后果——熬夜的话，第二天游戏时间减半；房间不收拾，就不能吃他最爱的零食。

让他亲身体会到，自己的行为需要自己负责，没有谁会一直为他的任性买单。

未来的路还长，我依然会给儿子“无条件接纳”的爱，但这份爱里，藏着责任、规则与期待。

我相信，只有这样的爱，才能成为他人生路上的底气，让他既能坦然面对挫折，也能勇敢追求梦想，在成长的路上稳步前行。